Spiegel

Kinder sind Seismographen für unsere "Schatten" und sie spiegeln uns perfekt, wo es bei uns hakt und knirscht. Ich habe das immer als etwas Positives empfunden, weil es mich aufforderte da hinzugucken bei mir, wo ich von selbst nicht gerne hingeguckt hätte. Ich erinnere mich, dass besonders meine kleine Tochter damals höchst emphatisch auf meine inneren Zustände reagierte und ich ab und an zum Elterngespräch im Kinderladen gerufen wurde und gegen meine Erwartungen nicht nach dem IstZustand der kleinen Dame, sondern nach dem meinem gefragt wurde. Und siehe da, ja, der kleine Spiegel funktionierte immer. Bequem ist was anderes, lehrreich und bereichernd war es immer.

Verzicht?

Es ist nicht die Aufgabe eines Kindes, dich glücklich und zufrieden zu machen, deine Erwartungen zu erfüllen, vor Dankbarkeit für deine Fürsorge und liebevolle Zuwendung durchs Leben zu kriechen oder deine ungelebten Träume zu erfüllen. Ein Kind ist auch kein Partnerersatz und es ist auch nicht verantwortlich für dein Seelenheil. Es ist kein Lückenfüller für deine inneren Leerstellen und es trägt auch keine Schuld für irgendwas in deinem Leben.   

Kinder haben keine Aufgaben und keinen Auftrag wenn sie auf die Welt kommen.  

Was du für dein Kind tust, tust du, weil du dich dafür entschieden hast. Du tust es für dich. Deine Entscheidung, deine Verantwortung. Also hör auf, ihm dauernd Rechnungen zu stellen und von Ausgleich und Schulden zu sprechen.

„Aber ich habe doch für das Kind auf so vieles in meinem Leben verzichtet!“

Du hast nicht verzichtet, sondern du hast Entscheidungen getroffen. Dein Kind hat keine Forderungen an dich gestellt, sondern du hast dich dafür entschieden, dein Leben so umzustrukturieren, dass es für dich einfacher, bequemer, machbarer ist so und so, nach deinen Vorstellungen, mit dem Kind zu leben. Du hättest dich auch ganz anders entscheiden können. Jede Mal. Es waren und sind deine Entscheidungen, nicht die des Kindes. Also verteile nicht Schuld, wo es doch gar nichts zu verteilen gibt.

Auch wenn es da ein Kind an deiner Seite gibt, so ändert dies nichts an deiner alleinigen Verantwortung für dein Glück, deine Zufriedenheit, für die Befriedigung deiner Bedürfnisse, für die Gestaltung deines Alltages und für dein Leben. 

Kindliche Sexualität

"Man darf kindliche Sexualität niemals durch die Brille der erwachsenen Sexualität sehen".

Guter Artikel als Einstieg zu einem immer noch (oder wieder?) großen Reizthema. 

Meine Haltung dazu: Kinder erforschen ihren Körper. Kinder stellen fest, dass Berührungen Gefühle auslösen können. Die können gut oder auch schlecht sein. 

Kinder sind neugierig, probieren aus und stellen Fragen. Wenn gefragt wird, wird dem Alter entsprechend genau diese Frage beantwortet. Ansonsten werden alle Körperteile unbefangen benannt.

Ja, Kinder dürfen sich zurückziehen und untereinander/miteinander Nackedei Spiele spielen. Und ja, in den Einrichtungen sind solche Rückzugsräume auch zu schaffen und zu gestalten.

Meine Erfahrung: Ich gestalte sie so im Raum, dass ich immer alles mitbekomme und schnell eingreifen kann, ohne dass die Kinder das subjektive Gefühl haben unter Beobachtung zu stehen. Und natürlich ist es meine Aufgabe als Erwachsener dafür Sorge zu tragen, dass es geschützte Räume sind, meint: Ich achte darauf, dass andere Erwachsene da nicht rein platzen. Ich sorge dafür, dass jedes beteiligte Kind von mir geschützt werden kann. Ich beobachte in dieser Phase sehr genau und weiß, wo die einzelnen Kinder aktuell stehen und welche Beziehungsstrukturen es in der Gruppe und zwischen den einzelnen Kindern gerade gibt.

Drumherum gehört in diese Entwicklungsphase viel lesen, sprechen, spielen rund um das Thema Körper, Grenzen setzen und akzeptieren, ein Nein ist ein Nein, Mein Körper gehört nur mir...

Es gibt da mittlerweile eine Menge gutes Material  und Anregungen dazu.

Letztendlich gilt aber auch hier: Ich lebe es vor: Ich frage das Kind, jedes Mal! bevor ich es anfasse, wickle, aus-/anziehe, tröste, hochhebe, etc.., ob es mir erlaubt, dies zu tun. Das hört sich so einfach an, ist jedoch in der Realität oft gerade für Anfänger gar nicht so einfach konsequent durchzuhalten. Aber, es ist etwas absolut Grundlegendes, weil das Kind vor allem dadurch lernt, dass es selbst über seinen Körper bestimmt und dass dies erwünscht und gut geheißen wird. 

Immer wieder benenne ich meine eigenen Grenzen laut und deutlich, z.B. ich möchte jetzt gerade nicht gezwickt, geschlagen, gekuschelt, irgendwas werden. Im alltäglichen Miteinander ermutige ich die Kinder ihre Grenzen selbst deutlicher zu benennen bzw. die benannten Grenzen des Gegenübers einzuhalten.

Und dann natürlich Elternabende und Elterngespräche - in denen es nicht darum geht, Recht zu haben, sondern gemeinsam zu erkunden, was warum wie gehandhabt werden könnte oder eben auch nicht.

Kommunikation, Transparenz und  Vertrauen - verdammt wichtige Zutaten in dieser Zeit.

Sich satt reden dürfen

KleinMadame, meine Enkelin, ist jetzt zweieinhalb Jahre alt. Sie redet wie ein Wasserfall. Noch ist nicht alles sofort verständlich für mich, aber sie ist hartnäckig und wiederholt sich so lange, bis ich wiederhole, was ich verstanden habe und sie damit einverstanden ist. Wir führen in dieser Art oft schon sehr lange Gespräche. Wenn sie von draußen kommt, macht sie unten bei mir Halt und erzählt, was sie alles erlebt hat. Oft sitzen wir auch auf der Treppe, ihr Lieblingsort für ernsthafte Plaudereien, und hören uns gegenseitig zu. Ich, und auch ihre Mutter, sind in der glücklichen Lage, dass wir uns die Zeit dafür nehmen können. Wichtigste Regel dabei: Wir lassen sie ausreden. Meint, sie bestimmt, wann das Gespräch zu Ende ist. Und wenn sie sich dreihundertfünfzehn Male wiederholt, so bekommt jede Wiederholung die gleiche Aufmerksamkeit, als hätte sie es gerade zum ersten Mal gesagt. Ich nenne dies satt werden dürfen am eigenen Mittteilungsbedürfnis. Ihre Sprechsprache wird dadurch von Tag zu Tag ausgefeilter und nuancenreicher. 

Dabei ging mir letztens wieder durch den Kopf, dass genau dies, die Ruhe und Gelassenheit im Zuhören, das sich Zeit nehmen und die Geduld im Wiederholen des eigenen Gesagten, in genau diesem Alter, die Basis dafür ist, dass dieses Kind auch in hormonell schwierigen Situationen in zehn, zwölf Jahren darauf vertrauen wird, bei seinen Bezugspersonen immer ein aufmerksames Ohr zu finden und es keine Angst haben wird, sich zu öffnen und auch mal vermeintlich Durcheinander und Widersprüchliches kundzutun. Ich weiß jetzt schon, dass Mutter und Teenagerin später davon profitieren werden und sie die Pubertät mit weniger gegenseitigen Verletzungen durchlaufen können.

Warum erwähne ich das? Weil dies ein weiteres Puzzleteil  für meine Überzeugung ist, dass die grundlegenden und wichtigen Dinge in den ersten drei Lebensjahren passieren und dass man in dieser Zeit gar nicht genug Zeit und Aufmerksamkeit in das kommunizierende Miteinander stecken kann. Da gibt es kein Zuviel von Irgendwas. Meine langjährige  Erfahrung in der Begleitung von Menschen vom Kleinkind bis zum jungen Erwachsenen bestätigt mir dies immer wieder aufs Neue. Ich erinnere mich, dass ich dies schon meinen ersten Eltern damals, als ich auch noch sehr jung und eigentlich recht unerfahren war, mit viel Enthusiasmus versucht habe zu vermitteln. Ich bin dankbar für den Vertrauensvorschuss, den mir manche von ihnen gaben. Heute kann ich viel besser argumentieren, weil ich tausendundeine erlebte Geschichten als Beispiele anbringen kann. Aus einer damaligen Hypothese ist mittlerweile eine durch Erfahrung untermauerte These geworden.

Das ungewollte Kind

Die beste Basis für jedes Menschenkind: In Liebe gewollt, empfangen, willkommen, angenommen und begleitet.

Wir alle tragen mehr oder weniger kleine Verletzungen, Demütigungen, und Erniedrigungen aus der Kindheit mit uns rum.

Das ist an sich nichts Tragisches. Es gehört zum Aufwachsen dazu und hat meistens seinen Grund in den unterschiedlichen Wahrnehmungsebenen von Kindern und Erwachsenen. In der Regel können wir die dazugehörigen Bilder und die daran gekoppelten Emotionen später auflösen und freundlich wohlwollend damit, mit uns und mit allen Beteiligten umgehen.

Es gibt jedoch ein Trauma, das so tief geht, dass es kaum bewusst ist, unser Denken und Handeln aber über Jahrzehnte bestimmt und die Flexibilität unserer Wahrnehmungsfilter blockiert.

Dieses Trauma nenne ich „Das Drama des ungewollten Kindes“.

Dieses Nichtgewollt- und NichterwünschtSein bestimmt sowohl das Verhalten der so fühlenden Erwachsenen gegenüber dem Kind, als auch dessen Wahrnehmung und Interpretationen von eben diesem Verhalten. Gleichzeitig verunsichert und verängstigt es das Kind zutiefst.

Es traut seinen eigenen Empfindungen nicht mehr. Sein Bauchgefühl wird, besonders dann, wenn seine Erwachsenen aus einem diffusen Schuldgefühl heraus die Fürsorge zum Teil ins Absurde steigern oder sich Fürsorge und Vernachlässigung undurchschaubar in einem Affentempo abwechseln, von ihm verleugnet. Es verliert den Zugang zu seiner Intuition und zu seiner ganz eigenen Gefühlswelt.

Die Auswirkungen sind umfassend und fatal. Schuldgefühle, niedriges Selbstvertrauen, Verlassens- und Versagungsängste, Bindungsstörungen, einbetonierte Glaubenssätze, unversöhnliche innere Richterinstanzen und die daraus sich ergebenden manifestierten Handlungsmuster (z.B. kontextunabhängig bemühtes Wohlverhalten, diffuse Traurigkeiten, Fluchtreflexe bei Nähe, u.v.m. ) bilden einen dichten Kokon, in dem Inneres Kind und späterer Erwachsener fast untrennbar miteinander verwoben sein werden.

Ich habe solche Kinder nun von klein auf aufwachsen gesehen und es macht mich tief traurig, wenn ich mich daran erinnere, dass alle Elterngespräche von damals nichts gebracht und viele meiner Befürchtungen sich bewahrheitet haben. Manchmal denke ich, es wäre für alle Beteiligten besser gewesen, man hätte sich sehr früh voneinander getrennt. Darf man das denken? Ja, darf man. 

Prävention

"Prävention ist eine gesamtgesellschaftliche Aufgabe, die das Engagement der Menschen, die in den unterschiedlichen gesellschaftlichen Bereichen tätig sind und Einfluss haben, verlangt."

Lohnt sich zu lesen. Immer mal wieder. Kurz, klar und knapp auf den Punkt gebracht. :

Sieben Präventionsthemen

1. Dein Körper gehört dir!

2. Vertraue deinem Gefühl! 

3. Unterscheide angenehme von unangenehmen Berührungen

4. Kinder haben das Recht Nein zu sagen

5. Unterscheide gute und schlechte Geheimnisse!

6. Kinder haben ein Recht auf Hilfe

7. Kinder haben niemals Schuld

*Anmerkung

Ja, ich finde 35 Seiten kurz und knapp

Prävention als Erziehungshaltung

Vorbild

Anstatt deinem Kind ständig

beibringen zu wollen,

wer und was es sein

könnte, sollte, müsste,

zeig ihm lieber Tag für Tag,

wer du bist und wofür du stehst.

Kleine Kinder kommen mit dem tollsten Lernprogramm überhaupt auf die Welt: Sie ahmen nach. Sie eignen sich all ihre Fertigkeiten an, indem sie sie abgucken und abhören. Und dann wiederholen sie. Wieder und wieder, bis es sitzt. Begleitende Erwachsene verhalten sich besonders in den ersten Monaten quasi intuitiv perfekt entsprechend diesem Lernprogramm. Sie betonen Wörter, verlangsamen und übertreiben ihre Mimik, variieren Tonlagen, wiederholen, wiederholen, wiederholen gleiche Kommunikationsmuster, führen Rituale in den Tagesablauf ein. Sie schaffen dadurch ein Gerüst von überschaubaren Lerninhalten und, genauso wichtig, spinnen damit ein festes Netz von Sicherheiten und Zuverlässigkeiten.

Das funktioniert prima. Also, warum sollte man dann damit aufhören? Eben, gibt es keinen Grund dafür. Auch später lernen Kinder vor allem durch Vorbild. Sprache wird wichtiger, ja. Aber sie macht nur einen kleinen Teil aus. Unsere innere Haltung, unsere (auch körperlich) kommunizierten Gefühle, unser reales Tun bleiben das "Beeindruckende", quasi die Leuchttürme, nachdem das Kind sich immer wieder  ausrichtet.

Das ist wunderbar. Das ist eine verdammt mächtige Verantwortung. Wir sind aufgefordert uns ständig mit uns auseinanderzusetzen und innezuhalten und zu reflektieren, was haben wir da eben denn eigentlich wirklich wie kommuniziert. Anstrengend manchmal, aber auch ein Geschenk, dass die Kinder uns machen. Ganz bei sich zu sein, um ganz beim Kind zu sein. Schön, oder?