Hausaufgaben

Gedankensplitter zum Thema Hausaufgaben

„Erster Schultag in unserem Dorf und die Kleinen kommen nach Hause mit ihren ersten Hausaufgaben. Mir klappte die Kinnlade runter. Sind die deppert, die Lehrerinnen? Ja, sind sie.“

Ich erinnere mich nicht genau, wie viele Entschuldigungen ich meinen Kindern damals für nicht gemachte Hausaufgaben wohl geschrieben habe. Ich denke, man könnte Ordner damit füllen. Raus gehen, spielend die Welt entdecken, Abenteuer erleben, sich mit Freunden treffen, den Nachmittag verträumen, und vieles mehr, erschien mir immer wesentlicher für die Allgemeinbildung der Kleinen als dumpf backendes Wiederholen von Vorgekautem.

Interessante Erfahrung war jedoch, dass es Hausaufgaben gab, die die gerne machten. Zum Beispiel Geschichten schreiben, sich mit einem Thema (z.B. Mittelalter) näher zu beschäftigen.

Konsequenz war auf jeden Fall, dass ich sehr, sehr oft für Elterngespräche in die Schule musste.

Als sie älter waren hatten wir folgenden Deal: „Ausgehend von der Tatsache, dass ich Schule, so wie wir sie vorfinden für dämlich und ungeeignet halte und der weiteren Tatsache, dass ich mich aufgrund meiner Lebensumstände nicht imstande sehe, Schulverweigerung mit Selbstlernprogrammen durchzuziehen, bleibt uns nicht anderes übrig, als da durch zu gehen. Also werdet ihr euer Bestes geben in Bezug auf Klassenarbeiten und Noten. Ihr lernt den Scheiß, weil ihr es locker lernen könnt. Ich wiederrum schaffe euch genügend Luft zum Atmen und ziehe, wenn nötig in die Schule ein, damit ich nicht jeden Tag den weiten Weg zum Elterngespräch fahren muss. Ich halte euch den Rücken frei, wenn es um unsinnige Forderungen oder Grenzüberschreitungen (Hausaufgaben, freie Tage, anmaßendes Verhalten der Lehrkräfte euch gegenüber, etc.) geht. Das funktioniert aber nur, wenn die mir nicht jedes Mal mit dem Todschlagargument von Fünfern in der Leistungsbewertung kommen können.“

Das klappte prima. Man könnte es einen faulen Kompromiss und inkonsequent nennen. Ja, könnte man. Für uns war es ein guter Weg.

Folgende Gedanken zu Hausaufgaben von Tim Schlenzig finde ich gut. Der Tim ist ein kluger junger Mann, den ich sehr schätze.

So schaden Hausaufgaben unseren Kindern

Selbstwirksamkeit

Selbstwirksamkeit meint die innere Überzeugung, dass man fähig ist, etwas zu bewirken, eine Aufgabe lösen zu können, etwas in Gang zu setzen oder gar etwas (die Welt) verändern zu können. Studien zeigen immer wieder, dass Menschen, die an ihre eigene Kraft glauben, ausdauernder bei der Bewältigung von Aufgaben sind, und außerdem ein geringeres Risiko für Angststörungen entwickeln.

Ermutigung („Du kannst es bestimmt schaffen“), Modelllernen („Schau, wie ich das schaffe“) und vor allem eigene Erfahrungen („Ich schaffe das durch eigene Anstrengung“) haben den wichtigsten Einfluss auf die Ausbildung der Selbstwirksamkeit.

Kinder baden, wenn es ihnen ermöglicht wird, in dem Gefühl der Selbstwirksamkeit. Wow, ein Pippi Langstrumpfgefühl „Ich mach die Welt, wie sie mir gefällt!“ Das kann, für alle Beteiligten (ja, auch und gerade für das kleine Kind selbst), manchmal sehr anstrengend sein.

Ich bin jedoch der festen Überzeugung, dass dieses Gefühl der Selbstwirksamkeit erst einmal grundlegend gefestigt sein muss, damit danach die soziale Regulierung/Anpassung ohne Schaden erfolgen kann. Denn die erfahrene Selbstwirksamkeit stärkt das Selbstbewusstsein und den inneren Selbstwert und auf diesen beiden baut soziale Kompetenz erst auf. Dann werden nämlich aus dumpfem Gehorsam, der immer einen inneren Widerstand nährt (die Rechnung wird spätestens in der Pubertät präsentiert), ein wohlwollendes Akzeptieren und ein flexibel angemessenes Umsetzen von sozialen Regeln. Das Befolgen dieser Regeln erniedrigt dann den eigenen Selbstwert nicht mehr, sondern erhöht ihn eher.

Selbstwirksamkeit ist für kleine Kinder wie Magie. Wir sollten sie nur sanft und voller Zärtlichkeit entzaubern. Und ein nicht so kleiner Rest darf ruhig davon übrig bleiben. 

"Ob Kitaträger oder Ämter, viel zu viele schauen weg. Und im Bund boykottieren die zuständigen Ministerpräsidenten aller Parteien überfällige Mindeststandards, die Kleinkinder schützen würden."

Es ist so erbärmlich widerlich.

Ich habe im Laufe meines Lebens selbst in einigen Einrichtungen gearbeitet. Allerdings nur in sogenannten "Kinderläden". Leider gibt es nur noch Reste von dieser Bewegung und kaum noch Einrichtungen, die nach solchen Konzepten arbeiten. Schade. Meine Erfahrungen dort waren ausgesprochen positiv.

 Was macht ihr da mit unseren Kindern?!

"Frau Müller, würden Sie heute ihr Kind einfach in eine ortsansässigen / ortsnahen Krippe oder einen Kindergarten geben?"

"Nein, würde ich nicht. Ich würde mich umschauen, für Qualität, Kompetenz und Konzept auch weite Wege in Kauf nehmen. Und wenn ich nichts entsprechendes fände, würde ich eine Elterninitiative gründen und gemeinsam etwas aufbauen."

"Viele Eltern können sich das doch gar nicht leisten. Sie stehen finanziell, beruflich oder durch Ämter unter Druck. Sie müssen doch nehmen, was angeboten wird. Sie haben keine Wahl!"

"Tut mir leid, diese Argumente lasse ich nicht gelten. Man hat immer eine Wahl. Und die frühen Jahre der Kinder sind derart wesentlich bestimmend für das ganze Leben, dass man da schon mal Unannehmlichkeiten, Unbequemes, Verzicht, Aufruhr, Umbrüche in der eigenen Lebensgestaltung in Kauf nehmen sollte. Das Wohl des Kindes steht da für mich an erster Stelle. Nicht diskutabel, so gar nicht. Da erwarte ich, dass die Erwachsenen für ihre kleinen Menschen kämpfen und sich für sie einsetzen. Mit allen ihnen zur Verfügung stehenden Mitteln. Es einfach ergeben hinzunehmen, geht gar nicht in meiner Welt."

Lernziel: Über meinen Körper bestimme nur ich

KleinMadame lernt unter anderem, dass nur sie entscheidet, wer ihren Körper wie und wann berühren darf, oder eben auch nicht. Ein Nein von ihr ist hier ein Nein. Sonst nix. Kein Drama, kein Erziehungsfeld, kein Stressfaktor.

Gleichzeitig lernt sie auch, dass dies für alle anderen Menschen ganz genauso gilt. In jedem Fall wird es benannt (Ihr erinnert euch? Vorbildfunktion): "Nein, ich will jetzt nicht geschubst, abgeleckt, gezwickt, geknutscht,... werden. Das ist mein Körper und darüber bestimme ich."  oder "Ist es okay, wenn ich dir jetzt die Windel wechsle, dich eincreme, dich knuddel ..."

Berührung hat sehr viele unterschiedliche Formen: Streicheln, küssen, kuscheln, schubsen, hauen, zerren, tätscheln, ...  und viele, viele mehr. Was da alles dazu gehört und wie sich ein gutes Gefühl bei Berührung von einem schlechten unterscheidet, ist ein langjähriger Lernprozess und geht viel über Trial and Error. Aber er ist grundlegend wichtig und gehört auch als wesentlicher Bestandteil in die Präventionskiste.

Also kommt mir jetzt nicht mit "Das Kind muss doch lernen die Hand zu geben!" Nein, das muss es nicht! Zuerst einmal muss es lernen, dass es das nicht muss, weil es das selbst entscheidet. Und dann, wenn es viel älter sein wird, wird es lernen, dass es kulturell bedingte Begrüßungsrituale gibt, die man zwar beherrschen können könnte - aber eben auch nicht immer und überall und mit jedem ausüben muss. Man entscheidet das wann, wo, mit wem immer noch selbst für sich.

Das hat eben nix mit Anstand oder Form zu tun, sondern für kleine Kinder erst einmal nur mit einem: Ich entscheide, wer mich wie, wann, wo berühren darf.  Niemand sonst. Es ist mein Körper und über den bestimme ich, genauso wie du über deinen bestimmst.

Schuld

Irgendwie ist das schon irre eingerichtet: Wenn die zum kleinen Kind gehörenden Erwachsenen das selbige bestrafen, demütigen, verletzen... dann sucht das Kind automatisch die Schuld dafür bei sich. Es kann gar nicht anders, denn seine Erwachsenen liebt es und es vertraut ihnen. Bedingungslos. Denn diese Liebe und dieses Vertrauen nähren es in einem allumfassenden Sinne. Es kennt doch noch gar nichts anderes.

Wäre es schon in der Lage, die Ungerechtigkeit, die Gemeinheit, die Gewalt im Tun seiner Erwachsenen zu erkennen und zu analysieren, dann könnte es sie nicht mehr lieben und ihnen nicht mehr vertrauen... und würde innerlich, und manchmal vielleicht auch ganz real, sterben. Die Entwicklungsprozesse des Kindes verhindern aber genau das. Es muss also die ihm, durch das Verhalten der geliebten Erwachsene angetragene, Schuld übernehmen, weil es gar nicht anders können kann. Wenn es aber so schuldig ist, wie ihm das Verhalten der Erwachsenen signalisiert, wie kann es sich dann selbst noch lieben lernen?

Das lassen wir uns jetzt ganz langsam auf der Zunge zergehen.

Noch schrecklicher als die Tatsache, dass manche Eltern ihr Kind nicht bedingungslos lieben, achten, respektieren können, ist für mich dieses so frühe Schreddern der Liebe des Kindes zu sich selbst und zu ihnen durch diese, wenn auch oft unbedachte, Verteilung von Schuld.

Welch eine Macht haben die Erwachsenen über das Kind. Und wie sorglos, ja wie beiläufig, unreflektiert, selbstherrlich und verantwortungslos gehen manche damit um.

Und, bevor wieder gefragt wird, wie kann man denn damit umgehen: Alles was mit Schuld und schuldig sein zu tun hat, gehört schlichtweg nicht in den Umgang mit Kindern. Bestrafung in jedweder Form, Erniedrigung, Demütigung, Gewalt sind die Marker, auf denen sich immer Schuld andockt und verteilt und gehören deshalb nicht in den Kanon eines wie auch immer gearteten Konzeptes von „Erziehung“. So ganz und gar nicht.

„Time-out-Methode“

Die „Time-out-Methode“ gehört für mich zu den widerlichsten Erziehungsmethoden und trägt bei mir das Etikett „Schwarze Pädagogik“.

Sie scheint sich jedoch wie ein Virus in den letzten Jahren wieder ausgebreitet zu haben. (Warum geht mir dabei wohl die Sendung „Super Nanny“ durch den Kopf?) Im dörflichen Umfeld meiner kleinen Enkelin ist dies zurzeit eine der bevorzugten Methoden Kindern etwas beibringen zu wollen. Da werden Zwei- bis Dreijährige ins verdunkelte Kinderzimmer, auf die Kellertreppe oder an sonst einen gruseligen Ort verbannt, damit sie  … ja was eigentlich? … lernen sollen.

Unabhängig von dem auslösenden Konflikt lernen sie durch diese Maßnahmen jedes Mal jedoch vor allem: Ich bin schuld. Ich genüge nicht. Es liegt an mir.

In einem Moment, in dem das Kind dem eigenen Gefühlschaos hilflos ausgeliefert ist und es nach Wegen sucht, damit effektiv umzugehen (was der Hauptgrund für vermeintlich kindlichen Ungehorsam ist), in diesem Moment, in dem es Beistand, Begleitung, Verständnis, Vorbild, Trost und liebevolle Zuwendung bräuchte, wird es weggesperrt und seinen Ängsten und seinem Gefühlsdurcheinander alleine und hilflos ausgesetzt.

Nein, es denkt im dunklen Zimmer nicht über sein „Vergehen“ nach, sondern ist völlig überfordert damit beschäftigt das verstoßende Verhalten seiner Erwachsenen emotional so einzuordnen, dass es daran nicht zerbricht.

Dieses Einordnen kann es aber noch gar nicht können, dafür hat es nämlich viel zu wenig Erfahrungen, Vorstellungen und Interpretationsmuster zur Verfügung. So bleiben ihm nur die durch diese Erziehungsmaßnahme angebotenen Koordinaten Schuld und Scham als Ordnungshelfer für die Wiederherstellung einer fragilen inneren Balance.

Und was ist mit der Wut? Wut als gesunde Reaktion auf verletzendes und erniedrigendes Verhalten der Erwachsenen im gegenüber. Sie muss unterdrückt und verdrängt werden diese Wut, weil es seine Erwachsenen doch bedingungslos liebt, lieben will und muss. Denn diese Liebe ist es, die ihm das Überleben sichert, innen und außen. Diese Liebe bringt es mit auf die Welt, sie ist quasi die verlängerte Nabelschnur, die ihm das Überleben in den ersten Jahren sichert und der erste Grundpfeiler seines sich herausbildenden Ichs. So vermischt sich die Wut mit Schuldgefühlen und Scham, nistet sich ein und sucht sich später unpassende verquerte Wege des Ausdrucks.

Ein irrer Kreislauf beginnt, in dem es nur Verlierer gibt.    

*Anmerkung

Die, von dem von mir sehr geschätzten Herrn Juul und anderen, vorgeschlagene "Auszeit ohne Wegsperren" kommentiere ich hier nicht, da mein Konzept des Lebens mit Kindern grundlegend von Anfang an anders läuft und es deshalb solche Situationen, in denen man sich "Auszeiten" nehmen müsste, zumindest in jungen Jahren, einfach nicht gibt.

Ja, aber was raten Sie denn nun, Frau Müller?

Ich kann keine verallgemeinerbaren Empfehlungen geben. Das widerspricht mir so sehr, sowohl in der Pädagogik, als auch in Bezug auf die Therapie bei mir. Darum wird es auch nie irgendwelche "Ratgeber"bücher von mir geben.

Die Menschen sind jeweils so einzigartig, die Umstände und die Konstellationen in denen sie sich bewegen sind es ebenso. Und meine Blick darauf doch auch. Also kann ich nur auf konkrete Situationen meine Sicht teilen und ein wenig Handwerkzeug an die Hand geben. Nicht mehr und nicht weniger.

Auf der anderen Seite habe ich natürlich auch Grundsätze, die ich im Laufe meines Lebens oft überprüft habe, Manche habe ich weggeschmissen, manche habe ich verändert und manche habe ich behalten. Zu dem obigen Text hätte ich diese:

Kinder können nur Schuld annehmen. Sie können keine verteilen. Erwachsene können sowohl Schuld verteilen und Schuld annehmen. Aber! sie können auch damit aufhören. Das können Kinder nicht, einfach weil sie es noch nicht können können. Damit liegt, in meinem Verständnis, die Verantwortung für diesen ganzen Schuld und Sühne Mist schlichtweg und ausschließlich bei den Erwachsenen.

Zum Thema "Tischmanieren" -> Mach es einfach vor. Jeden Tag. Wieder und wieder. Und vertraue darauf, dass das Kind es in Situationen, in denen es wirklich drauf ankommt, einfach können wird. Ich würde da niemals einen Kampfplatz eröffnen drum.

Meine Erfahrung: Alle Kinder finden es toll mit Besteck zu essen. Doch sie bestimmen selbst, wenn man sie denn bitte lässt, wann sie anfangen es toll zu finden. Druck erzeugt hier nur Gegendruck und es ist halt viel geiler zu erleben, wie man die Erwachsenen von Null auf Hundert bringen kann, wenn man mit Sieben noch mal rumpatscht mit dem Essen. Welch ein Machtgefühl. Wäre es aber nicht, wenn der Erwachsene einfach gelassen wäre: Es ist dein Essen, iss es wie du meinst, dass es dir am besten schmeckt. Und man selbst isst halt weiter fein mit Messer und Gabel.

Nebenbei, in ganz vielen anderen Situationen, kann man dem Kind beibringen, dass es Situationen gibt, in dem man sich Regeln anpassen könnte. Nicht, weil „man“ es so macht, sondern weil es schlichtweg von Vorteil sein kann. Mama zieht sich besonders an, wenn sie auf Arbeit geht und Papa siezt den Herrn vom Finanzamt und zum Kindergeburtstag der Freundin geht man in den Klamotten, die man vorher ausführlich mit den Freundinnen ausdiskutiert hat. Bitte und Danke sagen die Eltern eh bei jeder Gelegenheit, nehme ich an.

Kinder lernen nicht durch predigen und auch nicht durch Bestrafung und Belohnung. Sie lernen durch Vorbilder. Ist eigentlich ganz einfach. ... Und immer, wenn ich selbst verunsichert war oder bin, dann nehme ich mir die Zeit und frage: Wenn ich mich so und so verhalte, was lernt das Kind da eigentlich? Ist ausgesprochen hilfreich, weil manchmal sehe ich die darunter liegende, wirklich tiefergehende eigentliche Lernbotschaft auch erst beim zweiten Blick. Das macht nix. Geht kein Kind dran kaputt, wenn die Grundhaltung eben ist, dass man es/sich immer wieder hinterfragt. Dann kann man auch mal locker ehrlich sagen: Das war jetzt einfach glatter Unfug von mir. Kommt gut an und ist ein feines Vorbild.

Spielplatzgespräche

An unserer Grundschule bekommen die Kinder Sternchen für braves Verhalten. Bei drei von diesen Dinger ist das ein Freilos für einmal keine Hausaufgaben machen müssen.

1. Mutter „Warum gibt es nur drei Sternchen? Die Woche hat doch 5 Tage?“

2. Mutter „Meine Tochter weint immer, wenn sie kein Sternchen bekommen hat.“

3. Mutter „Also das mit den Sternchen find ich ja gut. Aber das mit den Hausaufgaben nicht! Mein Sohn muss trotzdem alle Hausaufgaben machen, Sternchen hin oder her.“

4. Mutter „Das kennen die doch schon aus dem Kindergarten. Nur den Strafstuhl, den wollte die Schule bisher nicht übernehmen. Dabei war der so gut. Sternchen für die lieben Kinder und für die frechen Bälger der Stuhl. Wir sollten das mal auf dem nächsten Elternabend einbringen.“

Frau Müller bekommt innere Schnappatmung und macht sich schon mal auf die Suche nach einer Kindergarten/Schulalternative für ihr Enkelkind.